Acredita, Otária!

Atenção, esse é um post totalmente copiado daqui ó http://corporativismo-feminino.blogspot.com/2008/09/no-adianta-do-meu-jeito-tosco-e.html

Achei o texto muito bom, não tinha como não entrar aqui no blog. Assino em baixo tudinho.

"Não adianta, do meu jeito tosco e grosseiro, eu sou uma romântica! Quando estou conhecendo uma pessoa, sempre acredito que as coisas que ela está me falando são sinceras. Na minha cabecinha idiota, seria uma burrice mentir no começo do relacionamento, porque isso só faria com que AMBOS percam tempo de suas vidas se dedicando a uma relação incompatível.Mas eles mentem. E como mentem! Puuuuta que pariu, como esses filhos da puta mentem! Mulher até faz um charminho, esconde os defeitos e ressalta as qualidades, mas, NO GERAL (tem de tudo no mundo, né?), não costumam mentir descaradamente. E se o fazem, sustentam a mentira. Uma vez soltei um “Eu também...” totalmente falso quando um paquera me disse que adorava Biquíni Cavadão. Não é que o desgraçado virou namorado e eu tive que engolir quase um ano de “Vento Ventania” no rádio do carro? Mas estava lá, firme e forte! Até em show eu fui!Chega de propaganda enganosa! BASTA!Segue uma lista das mentiras mais comuns... Não quer dizer que quando você escutar isso pode presumir automaticamente que é mentira, mas se eu fosse você, ao escutar uma dessas coisas, eu trataria logo de conferir, para não levar um susto mais tarde!VOU

PARAR DE FUMAR – Ele fuma. Você não. Isso te incomoda. O cheiro, o maldito cheiro que fica no seu cabelo, nas suas roupas... Além disso você se preocupa com a saúde dele. Você se questiona se quer estar do lado de uma pessoa auto-destrutiva. Você pondera: “Bem, cada um vive como quer”. Aí você abre o jornal e lê que o fumo passivo mata sete pessoas por dia no Brasil. É. Ele vai ter que parar de fumar. Ele diz que vai parar sim, que já andava pensando nisso faz tempo, que tinha a intenção de parar “um dia”, mas que faltava só um empurrão. Os mais dementes ainda dizem que vão parar “aos poucos”, porque afinal, não dá para parar de uma hora para outra, né?

ACREDITA, OTÁRIA! – Sob essas circunstâncias, ele não vai parar. NÃO VAI. Não POR VOCÊ. Se um belo dia ele decidir, internamente, que não quer mais, vai jogar fora o cigarro e pode nunca mais fumar na vida. Mas ele não vai parar porque você pediu. Talvez ele até ache que vai parar, talvez ele esteja mentindo para ele mesmo. Cigarro é um vício muito difícil de largar, existem estudos que comprovam que a nicotina causa uma dependência maior que a da cocaína. Não se para “aos poucos” (salvo uma meia dúzia de heróis – não conte com as exceções, lembra?). O que vai acontecer é que ele vai virar um Rafael Ilha do cigarro. Cheio de pose, vai jogar fora todos os cigarros em um ato ostensivo de coragem. Você vai ficar feliz, respirar aliviada e pensar “Nunca imaginei que fosse tão fácil”. Espere até o organismo começar a sentir os primeiros sinais da abstinência... A pessoa surta. Faz coisas humilhantes. Cata guimba de cigarro na lixeira para tentar fumar o restinho! Tenta tomar o cigarro de transeuntes no meio da rua! 99% de chances de você perder o respeito por ele. Isso quando o banana não decide fumar escondido! Que coisa mais patética, não? Não dá para se relacionar com uma pessoa que tem cagaço de te dizer “Não vou fazer isso que você está me pedindo”. Tem uns que dizem “Eu não sei dizer que não”... se ouvir isso, peça JÓIAS em vez de pedir para ele parar de fumar! Seria muito mais fácil e mais honesto com todo mundo se ele tivesse dito “Não quero parar de fumar, ou me aceita assim, ou não vai dar”. Mas não! Eles são inseguros, eles são desesperados por aceitação. Prometem mundos e fundos pensando “depois eu dou um jeito”. Dá sim. Dá um jeito de detonar com o respeito e admiração que nós temos por eles se mostrando incapaz de levar adiante o combinado. Não acho frouxo quem não consegue parar de fumar, porque é difícil MESMO. Acho frouxo quem promete que vai parar e não para, por medinho de dizer que não quer parar!

EU NÃO TRAIO – No começo ele sempre vai te falar que não trai. Cara de pau. Mas tem uma categoria pior do que o cara de pau, que eu chamo de “cara de concreto”. Esse, além de dizer que não vai te trair, ainda diz que nunca traiu namorada nenhuma na vida. Deve existir algum homem no mundo (há rumores que ele se encontra no Suriname) que nunca traiu NINGUÉM na vida, mas convenhamos, não podemos contar com a exceção, e a regra geral a gente sabe muito bem qual é! Enfim, a Criatura tenta te convencer usando aqueles argumentos lastimáveis da época em que a barba do Papai Noel era preta: “Quem ama não trai”, “Se eu sentir vontade de trair vou terminar primeiro”, “Não tem porque trair quando você está feliz numa relação” ou pior ainda: “Quando eu gosto não sinto atração por outras pessoas”. Sabem de uma coisa? O que me ofende não é nem a mentira em si, e sim o pouco crédito que dão para a minha inteligência!

ACREDITA, OTÁRIA! – Você comemora. Fisgou um homem muito especial, ele é diferente do resto, ele não trai! E não trai por natureza, ele simplesmente não sente vontade de trair! Deve ser Deus te compensando por todos aqueles trastes que passaram pela sua vida antes. O namoro vai rolando, vai rolando, até que, uma amiga de uma prima sua que conhece a ex dele conta que eles terminaram porque ele traiu a coitada. Você fica apreensiva. Ele não trai. Você repete o mantra: “Não pode ser, ele não trai”. Um belo dia, vocês estão em uma mesa de bar com uns amigos dele. Um amigo que já tomou umas a mais, solta, sobre o seu namorado (aquele que não trai, lembra?) “O Fulano está bem parado agora, mas já foi o maior barangueiro sabia? No carnaval do ano passado pegou até uma mulher de bigode lá em Porto Seguro!”. Você faz as contas mentalmente. “No carnaval do ano passado” ele estava namorando com a ex. Logo, ele traiu a ex. Logo, se ele mentiu que não traiu a ex e traiu, ele também mente que não traiu você mas trai. (sabemos que não é assim automático, mas mentira gera presunção de culpa, fazer o que?). Você fecha a cara. Fica de bico no bar. Passa atestado de antipática para os amigos dele. Ele, imbecil, nem se tocou do ocorrido. Você, puta da vida, pensa: “Todo homem trai”.

NÃO ACHO ESSAS MULHERES BONITAS – Serve para qualquer mulher famosa que te desperte ciúme, insegurança, inveja, recalque e etc. Se for uma modelo, ele vai dizer que ela “é magra demais, nem tem onde apertar, prefiro muito mais você”. Se for uma dançarina de axé, ele vai dizer que ela “tem o corpo muito exagerado, isso não é feminino e além de tudo, fica vulgar”. Para cada mulher vai ter uma justificativa. E ainda vai dizer que só tem olhos para você, que tendo você ele não precisa de mais nada. Pode ser que de fato ele não ache determinado tipo de mulher atraente, mas se ele falar mal DE TODA mulher que você perguntar, pode ter certeza, é mentira.

ACREDITA OTÁRIA – Um rápido passeio pelas pastas do computador dele já desmente todas as objeções que ele fez às mulheres. Sim, porque todo homem tem uma coleção de fotos de mulheres nuas em seu computador. Deve ser algo como um álbum de figurinhas para adultos, nunca entendi muito bem. Eu particularmente acho coisa de punheteiro, homem competente vai para a rua e pega o tipo de mulher que quer, não precisa dessa variedade trancada no computador.Uma vez, estava saindo com um homem que era HOMEM HOMEM, ele me disse que não tinha fotos de mulher pelada no computador. Eu duvidei. Ele me mandou procurar. Procurei e não achei. Ele me olhou com uma cara calma e disse “Não preciso disso, eu saio e pego a mulher que eu quiser AO VIVO e a cores”. Nojento, né? Eu casaria com ele, esse é meu ideal de homem. Mas enfim, isso não interessa. A questão é que mais cedo ou mais tarde ele vai olhar com cara de cachorro salivando para a tal que ele falou mal, ou você vai achar a Playboy dela, ou qualquer outra situação onde fique muito claro que ele mentiu para você. Evidente, você vai se sentir traída. Mas mais do que isso, eu perco o respeito, porque se um homem não tem a coragem de chegar para mim e falar “É sim, eu acho ela gostosa pra caralho, amo você, mas ela tem um corpo fenomenal”, melhor que corte as bolas e dê para o cachorro comer, porque não é macho. Tem medo de que? Que eu chore? Eles se tem em alta conta, não é mesmo? CAGUEI se ele acha outras bonitas, não sou retardada de pensar que na cabeça dele eu sou a única mulher bonita do mundo, então, por favor, não me trate como uma retardada, eu NÃO SOU. (eles sim são retardados, acreditam que a gente só tem olhos para eles, por isso acham que a recíproca vai ser plausível.).

VAMOS SÓ PARA CONVERSAR – Ele te chama para ir a algum recinto fechado onde estarão apenas você e ele. Você reluta. Ele solta a frase “Vamos só para conversar...”. Triste, né? E ainda tem gente que cai. Claro, tem homem que realmente só conversa, até mesmo quando está no motel (mais triste ainda), mas quero crer que a regra geral ainda seja o homem tentar comer a mulher. Não vamos contar com a exceção, vamos? Uma vez um deles me fez essa proposta fascinante: “Vamos para um motel?”. Eu disse que não, porque eu achava que nós não tínhamos intimidade suficiente para fazer sexo, etc etc. Foi quando veio a frase nefasta: “Vamos só para conversar então”. Eu tento ser um ser humano melhor, mas aí vem uma porra dessas e eu não tenho como evoluir espiritaulmente! Eu juro que eu tento ser legal com as pessoas, mas parece que o destino conspira para que eu fale muitos palavrões por dia!

ACREDITA, OTÁRIA – A menos que ele seja um jogador compulsivo de RPG e esteja vestido de Darth Vader, com um sabre de luz na mão, indo para uma pré-estréia de Star Wars 47 – A Chatice Final, ele vai tentar te comer. E ainda vai ficar puto se: a) você não der, b) você lembrá-lo de que ele disse que era só para conversar e c) você se ofender. Você vai se sentir sacaneada, ele vai te achar uma fresca que faz cu doce. Aliás, sempre, invariavelmente, quando uma mulher não quer dar para um homem, é cu doce. Mesmo que seja o mendigo da esquina. Na cabeça deles, como eles sempre querem comer, eles acham que a gente sempre quer dar e que só não o faz por cu doce, porque estamos preocupadas com o que ele vai pensar. Alou! Picas de Ouro! Tem vezes que a gente REALMENTE não quer, treinem melhor seus dedinhos, quem sabe assim bate uma vontade...

EU NUNCA COMI PUTA – Se você mostrar uma desaprovação preliminar por essa conduta, é muito provável que Sr. Bolas Pro Cachorro Comer não tenha a hombridade de assumir que já comeu uma puta. Se não quer falar, então diga que não vai responder nada sobre seu passado. Mas não, eles juram de pé junto. E sempre tem aquela lenda: “Até fui num puteiro porque era despedida de solteiro do Fulano, mas só fiquei bebendo”. Gente, não dá né? NÃO DÁ. Mas a gente acredita, né? A gente acredita no que quer...

ACREDITA, OTÁÁÁÁÁRIA! – Um belo dia um amigo manguaçado numa mesa de bar deixa escapar a verdade, e ainda completa com um “O que que tem? Vocês nem estavam juntos na época?”. Ou então você acha um telefonezinho de uma puta na casa dele, que provavelmente ele vai dizer ser de um amigo ou não vai saber como foi parar lá, ou acha um recibinho de cartão de crédito ou similares de uma despesa feita em um lugar desses... As possibilidades são infinitas. Assim como o nojo, quando você descobre que o Comedor de Puta também é uma cagão medroso do caralho que nem teve culhão de te enfrentar e dizer uma coisa que sabia que você não ia gostar de ouvir.

Meninas, adestrem seus ouvidos. Não para achar que tudo que ele fala é mentira, porque se fizerem isso a vida vai ficar um inferno, mas trabalhem mentalmente com a POSSIBILIDADE dele estar te contando uma mentira. Saiba que essa possibilidade existe, nesses e em muitos outros casos. O choque é menor quando você não acredita cegamente. Confiar desconfiando. Confiança cega a gente deixa para ELES, que sempre acham que suas mulheres e namoradas são santas. Às vezes, até as ex! Tem uns aí que estufam o peito para dizer “Nenhuma das minhas ex me traiu”. Tem tanto corno que namorou comigo dizendo isso... Sally "

Já que não tem jeito: Just Keep Walking...

Isso é para ser uma crônica... Ah, o personagem é fictício e as situações também... Nada de achar pêlo em ovo hein!

Ah, "Sorria e Acene, apenas sorria e acene"... leia até o final pra entender.

“Então, qual o problema em ser diferente? E se todo mundo gostasse só de azul?”
Tá bom, eu confesso, esse não foi nem de longe o meu melhor argumento, mas afinal, que diabos há de errado em ser diferente? Por um acaso todas as pessoas têm que ser iguais, terem as mesmas atitudes, gostos, desejos? Pois oras, se a moda diz que todo mundo tem que usar calça big (lembra aquela que os manos usavam/usam?)? E se eu não quiser usar, vou ser discriminada?
Pois é, parece que sim. É tão fácil quando as pessoas convivem com gente muito parecida com elas, acabam por não questionar nada, não experimentar novidades, não saem dos padrões. Que coisa chata você deve estar pensando. Mas há pessoas que saem dos padrões, que não estão nem aí se a moda é roxa, azul ou verde com bolinhas amarelas.
Não que eu não siga o padrão às vezes, é claro, mas não faço isso porque as pessoas me mandam fazer. Faço por que quero. Mas isso vai muito além de roupas trejeitos ou sapatos... Algumas pessoas não entendem quando alguém tem uma opinião sobre algo, ou não acredita em tudo que lê. Ou ainda se não fica com alguém porque essa pessoa “apenas quer passar um tempo e pouco se importa se você está feliz ou não”.
O problema está nas pessoas, em todas as pessoas (inclusive EU, olha que legal!?). Elas estão pouco se lixando para o outro, só se importam realmente com o umbigo delas. E o que acontece quando aparece alguém diferente? É taxada de louca, fria, amarga. Pois é, só porque eu estou sozinha não significa que precise ficar com o primeiro que aparece... não é só porque estou namorando que vou ter q casar com o(a) traste... a vida é cheia de alternativas, para que seguir sempre a mais cômoda e fácil?
É o mesmo quando alguém tem a pachorra de dizer que “ah, mas você se importa demais com que os outros fazem, pensam e falam sobre você”. Porra meu (ops, escapou), mas é claro que eu me preocupo. Se eu fizesse algo para alguém falar de mim, até vai, mas eu se eu to quieta no meu canto, porque neguinho vai querer mexer comigo? Ah, que arrumem algo mais útil que fazer. Acha que não tem como não se preocupar com isso? Pra quem segue “falem mal, mas fale de mim” eu sigo o contrário “cuide da sua vida e me deixe ser invisível”
“A cada um cabe alegrias / E a tristeza que vier...” (epitáfio – Titãs). Ta aí outra coisa que eu não me conformo, como alguém pode saber se algo é ou não importante para alguém? Cada um é cada um, não dá pra selecionar o que contar ou não na base do “eu não dei importância para isso”. Olha, se você não dá importância, alguém dá. Cada um é cada um, tem sua história, seus momentos, suas dores, suas manias, suas frescuras. Se souber de algo fala logo, deixe o envolvido decidir se é algo que tem ou não importância. Não julgue as pessoas, nem escolha O melhor para elas sem antes conhecer. Pode estar fazendo um mal ao invés de um bem.
Pois é, eu fico louca da vida com essas coisas, esses discursos prontos, esse narcisismo. Mas será que ninguém aí fica louco da vida com isso também?

Bom, sabe no final da história quando você se sente os pinguins de Madagascar? Sorrindo e acenando pra todo mundo e achando tudo a maior patifaria? pois é, eu me sinto assim, e você?

Coisas que somos obrigados a ouvir e aturar

O Brasil é um dos países que mais recebem spams. Não sei ao certo a estatística, mas me deparei com uma cena muito comum...

"Abre o seu e-mail, veja o que eu te mandei... vc usa batom da Avon?"

Já que curiosidade mata. abri de imediato o e-mail, pensando ser alguma denúncia de alergias, calotes ou algo do gênero. Mas não... era isso o que estava escrito:

PARA QUEM USA BATOM
Olhem só a importância deste documento
Repassem por favor.Confiram! !!
Homens: Não deixem de passar este informativo para suas esposas,
filhas, namoradas, amigas ou colegas de trabalho.
Mulheres: Atenção para o batom que usam.
A Dra. Elizabeth Ayoub, é médica biomolecular e emitiu um alerta para
batons contendo chumbo, que é uma substância cancerígena.
Recentemente a marca chamada 'Red Earth' diminuiu os preços de R$67,00
para R$ 9.90 !
Por quê? Porque continha chumbo.
As marcas que contêm chumbo são:
1) CLINIQUE
2) ESTÉE LAUDER
3) SHISEIDO
4) RED EARTH (Lip Gloss)
5) CHANEL (Lip Conditioner)
6) MARK AMERICA
7) MOTIVES LIPSTICK
8) A V O N
Quanto maior o conteúdo de chumbo, maior a chance de causar câncer. Depois de fazer um teste em batons, foi constatado nos batons da AVON o maior nível de chumbo. Fique atenta para esses batons que supostamente têm uma fixação maior. Se seu batom fixa mais, é devido ao alto nível de chumbo.
Eis um teste que você pode fazer:

1. Ponha algum batom em sua mão;
2.Com um anel de ouro esfregue sobre este batom;
3. Se a cor do batom mudar para preto, então você sabe ele contém
chumbo.
Por favor, envie esta informação para todas as suas amigas.

Obrigada.
Ana Isabela Lopes Sales - Doutoranda -
Área: Biologia Celular e Molecular do Laboratório de Genômica e
Biologia Molecular Bacteriana.
Depto. De Biologia Celular e Molecular e Bioagentes Patogênicos.

E eu dei risada, falei que isso era mentira ou será que algum de vocês acreditaria nisso? Bom, que seja, o caso é que a pessoa realmente começou a brigar comigo... porque ela certa e eu errada. "ora, se é assim, desliga o teu PC, celular, TV, tudo dá câncer"... mas ela retrucou e disse que não era assim. Mas oras, se vamos todos morrer mesmo, que diferença faz? Como se o teste câncer fosse algo tãoooo fácil assim... Pois é, acho que concordo com ele quando ele disse que sou uma pessoa amargurada, com ódio no coração...

Mas convenhamos, acreditar nesses e-mails? Faça-me o favor...

É que nem o caso do povo que acredita que aquela porcaria de LHC vai fuder - desculpe o palavrão- (literalmente) o mundo...

Será que é melhor ouvir essas coisas do que ser surda? Não dá pra ser uma surdez seletiva?

TRABALHO DE CONCLUSÃO DE CURSO

O QUE É UM TCC?
Tcc significa Trabalho de Conclusão de Curso. Criado em 1983, como disciplina obrigatória no curso de Pedagogia da Universidade de Franca, logo tornou-se institucional e se estendeu a todos os cursos de graduação. Refere-se a uma dissertação científica, do cunho monográfico iniciático, que os alunos concluintes devem elaborar.
Procurou-se, por meio desta exigência, criar espaço para os estudantes iniciarem-se no campo da pesquisa, buscando ampliar os conhecimentos teóricos acumulados ao longo da graduação.

ESTRUTURA DO TCC
Todo trabalho tem que ter o seu início, meio e fim, ou seja, introdução, desenvolvimento e conclusão. A seguir apresentamos esta composição com mais detalhes, podendo ser compostos das seguintes partes:

PRÉ-TEXTUAIS

Capa - Obrigatório Folha de rosto - Obrigatório Folha de aprovação - Obrigatório Dedicatória - Opcional Agradecimentos - Opcional Epígrafe - Opcional Resumo - Obrigatório Sumário - Obrigatório Lista de ilustrações - Opcional Listas de abreviaturas e siglas - Opcional Listas de notações - Opcional

TEXTUAIS

Introdução - Obrigatório Desenvolvimento - Obrigatório Conclusão ou Considerações finais - Obrigatório PÓS-TEXTUAIS Referências bibliográficas - Obrigatório Obras consultadas - Opcional Apêndices - Opcional Anexos - Opcional Glossário - Opcional

Discriminação das partes

Capa
Deve conter o nome do autor ao alto da folha, o título do trabalho ao centro e, na parte inferior o nome da cidade e o ano de apresentação. Tudo deve ser datilografado ou digitado em caixa alta sem sublinhar nem utilizar aspas e centrado na folha.

Folha de rosto
Vem imediatamente após a capa e nela aparece o nome completo do autor; no centro da folha o título do trabalho desenvolvido, sendo que logo abaixo, da metade da folha para a direita, aparece uma explicação rápida mais clara acerca dos objetivos institucionais, seguida da instituição a que se destina a pesquisa. Na parte inferior escreve-se o nome da cidade e o ano. Aqui apenas as iniciais são maiúsculas e não as todas as palavras como na capa.

Folha de aprovação
Deve conter data de aprovação, nome completo dos membros da banca examinadora e local para assinatura dos membros.

Páginas preliminares
Páginas que antecedem ao sumário. Podem ser incluídas as seguintes partes, devendo constar cada uma em página separada.

Dedicatória: essa folha não é obrigatória, mas contém texto, geralmente curto, no qual o autor dedica seu trabalho a alguém.

Agradecimentos: essa folha não é obrigatória, e visa agradecer a pessoas que tenham contribuído para o sucesso do trabalho, prestar homenagem a pessoas que não estiveram diretamente relacionadas com sua realização, a entes queridos.

Epígrafe: trata-se de um pensamento de algum outro autor e que de preferência, mas não necessariamente, tenha alguma relação com o tema.
Resumo:"Redigido pelo próprio autor do TCC, o resumo - síntese dos pontos relevantes do texto, em lingaugem clara, concisa, direta, com o máximo de 500 palavras." (França, 1996).

Sumário
É onde aparecem as divisões do trabalho, os capítulos e seções com a indicação das páginas onde se iniciam cada uma delas. Não se deve confundir com índice, para designar esta parte. Havendo mais de um volume, deve-se incluir um sumário completo do trabalho em cada volume.

Listas
Rol de elementos ilustrativos ou explicativos. Podem ser incluídas as seguintes listas:
Listas de ilustrações: relação de tabelas, gráficos, fórmulas, lâminas, figuras (desenhos, gravuras, mapas, fotografias), na mesma ordem em que são citadas no TCC, com indicação da página onde estão localizadas.
Listas de abreviaturas e siglas: relação alfabéticas das abreviaturas e siglas utilizadas na publicação, seguidas das palavras a que correspondem escritas por extenso.
Listas de notações: relação de sinais convencionados, utilizados no texto, seguidos dos respectivos significados.

Texto
Como todos os trabalhos científicos, a organização do texto do TCC deve obedecer a seqüência: Introdução, Desenvolvimento e Conclusão, dividindo-se os capítulos conforme a natureza do assunto.

Referências bibliográficas
É a listagem, em ordem alfabética, numerada seqüencialmente, das publicações utilizadas para elaboração do trabalho, podendo esta ser numerada ou não. Caso deseje indicar uma bibliografia para aprofundamento do assunto, a mesma deverá aparecer em lista separada sob o título: Bibliografia Recomendada.

Anexos ou Apêndices
Documentos complementares e/ou comprobatórios do texto, com informações esclarecedoras, tabelas ou dados colocados à parte, para não quebrar a seqüência lógica da exposição. Quando há mais de um, cada anexo contém ao alto da página a indicação ANEXO, em letras maiúsculas, seguida do número correspondente em algarismo arábico, devem ser citados no texto entre parênteses.

MEDIDAS DE FORMATAÇÃO DO TCC
As medidas padrões para a formatação de cada lauda do TCC são:
Margem superior: 2,5 cm
Margem inferior: 2,5 cm
Margem direita: 2,5 cm
Margem esquerda: 3,0 cm
Citações: 1 cm (justificando à direita em itálico com Fonte 10)
Entre linhas (espaço): 2,0 cm
Fonte: 12
Tipo: Times New Roman (Fonte serifada)
Formato de papel: A4

fonte:http://www.zemoleza.com.br/como_fazer_tcc.asp

Have you ever already felt yourself alone in the crowd?

Esse post na verdade é só para atualizar mesmo... Partiu de uma conversa em um sábado a noite, pós Av. Paulista (como eu amo esse lugar), com uma pessoa que eu passei a admirar muito, e que sem querer (ou querendo mesmo) me fez perceber quanta bobagem eu ainda acredito, quantas convicções furadas... coisas que eu não preciso mais... Como ele mesmo me disse: "não existe essa história de que não mandamos no nosso coração. Você tem dois caminhos: Ou escolhe se apaixonar ou não. A única coisa que você não pode deixar pra depois é curtir o momento, independente de que forma seja, ninguém vai te julgar, ninguém precisa saber. Largue tuas convicções e começe a aproveitar."

Pois é... ele estava bebendo wisky, eu queria estar bebendo vinho nessa hora... sabe aqueles papos de dar vontade de encher a cara? Que te faz bem?

E a conversa surgiu assim:

Bom, Ruim, Assim Assim (http://br.youtube.com/watch?v=iFdnOLYsGiA)
Pedro Bial

"Quer saber de uma coisa? Tudo pode ser bom, ruim e principalmente assim assim.

Tudo ao mesmo tempo ou não, e não necessariamente nessa ordem.

Bom é chegar na praia à tardinha, anuncio de por de Sol, a águade ondas mansinhas. Jogar bola na espuma e sob o céu encaixa como se fora Tafaréu. É bom também quando começa a chover. E as gotas fazem cócegas na superfície do mar. Como se um cardume infinito prometesse matar a fome. De todo o Vidigal, Rocinha, Cidade de Deus e Vigário Geral. Ruim é lembrar daquele amigo que de prancha na mão. Morreu de um beijo roubado de um raio, da lembrança a correria,O medo... o medo... medo é bom, ruim é o medo de ter medo!

Bom voltar trocar chuva por chopp e passar atrás da pelada. A bola vai pra fora e como na crônica de Rubem Braga sobra pra você. Que mata no peito faz embaixadinha e devolve redondo... num chute perfeito. Ruim é a fisgada na coxa sair mancando disfarçadamente... A vergonha de ta decadente não é ruim, ruim é o orgulho que senega a reconhecer a decadência. É bom a cidade estranha em que você nunca esteve e sabe quenunca mais vai voltar. E nesse lugar você tem uma obrigação sem graça que cumpre com estilo e precisão.Traçando um dia perfeito no arco do tempo.Quando cai a noite é bom tomar um banho e sob o chuveiro é bom sentir saudade, Ruim é não ter saudade, e como é bom sair sem direção pelas ruas da cidade. Pensando no que você fez da sua vida e no que a vida fez em você. Bom é sonhar, realizar não é tão bom, mas ruim mesmo é não realizar. O fim de um grande amor é muito, muito ruim, um grande amor não tem fim! Bom é amar, ruim é amar... Bom é encarar a vida com fantasia. Quando um poeta desaparece é bom colocar chapéu de Bogar que tudo pode solucionar... Ruim é encontrar o precipício, morrer não deve ser tão ruim assim... E pode ser bom falar sobre bom e ruim, e pode ser pior assim assim ... bom!"

Assim-assim...

Ah, o título também foi roubado de um msn. Mas ele me perdoa.

E sendo assim-assim eu volto pra minha decupagem...

Não é cartão de crédito, mas tem várias vantagens!

Primeiro, ignorem o bom final de semana da foto. Segundo, os créditos: http://www.danosse.com/

Entonces, já que o assunto ao meu redor anda sendo esse, resolvi postar alguns motivos que mostrem que ser solteira é bom, afinal de contas, depois de tudo o que anda aparecendo na minha vida, tenho certeza absoluta que antes SÓ do que mais mau acompanhada do que eu já sou realmente sozinha..

Nada me enche mais o saco (se eu tivesse um) do que crianças, pessoas perdidas e gente que se acha a última bolacha trakinas num pacote de passatempo.

Grow up people!

10 vantagens de ser solteira

1. Você não é CORNA;

2. Não perde tempo imaginando se esta sendo traida,onde ele esta,o q ta fazendo;

3. Pode paquerar sem dor na consciência;

4. Não dá satisfação;

5. Usufruir mais de vc mesma;

6. TER UMA AMOR EM CADA PORTO(conheçe várias linguas)

7. Consequentemente vc viaja mais;

8. Não sofre por amor(só por falta);

9. Tem tempo de estudar e trabalhar;

10. Se vc ainda não encontrou a sua metade da LARANJA,encontre a metade do LIMÃO,adicione vodka,açucar e gelo e seja FELIZ.

20º Bienal Internacional do Livro

Sim senhoras e senhores. Começou. A maior feira do livro começou. E claro que alguém que devora livros, como euzinha, não poderia deixar de ir. Balanço? Hum... leia

Um pequeno resumo do que é a feira:

"A 20ª Bienal Internacional do Livro de São Paulo, que acontece entre os dias 14 e 24 de agosto, no pavilhão do Anhembi, traz uma homenagem ao Japão. O mote é o centenário da imigração japonesa, com palestras e lançamentos de livros relacionados ao tema. Quem for à feira encontrará livros de fotografia, de sociologia e antropologia, obras sobre a história da imigração japonesa no Brasil, a história do Japão e sobre artes, entre outros. Para as crianças, há opções de livros ilustrados e com lendas tradicionais. Outra oportunidade é conhecer mais sobre ética e filosofia nipônicas, por meio de lançamentos como “A Ética Budista e o Espírito Econômico do Japão”. O livro se aproxima mais de uma auto-ajuda do que um tratado acadêmico, tal qual fez o autor alemão Max Weber (1864-1920) sobre a ética protestante. “Moderna Cozinha Japonesa” também será lançado na Bienal e mostra a culinária moderna e tradicional daquele país oriental. Arnaldo Lorençato, crítico de gastronomia, escreve um capítulo inteiro sobre o desenvolvimento das comidas típicas do Japão no Brasil. A 20ª Bienal Internacional do Livro de São Paul conta com 350 expositores nacionais e estrangeiros nos 60 mil m² do pavilhão do Anhembi (Av. Olavo Fontoura, 1209) representando mais de 900 selos editoriais. O evento é organizado pela Câmara Brasileira do Livro (CBL), sendo um dos maiores do mundo, ao lado da Feira de Frankfurt, e acontece entre os dias 14 e 24 de agosto, das 10 às 22 horas. Preços entre R$5,00 e R$10,00. "

Nunca imaginei que fosse tão fácil ir para lá. Descemos na Rodoviária do Tietê, pegamos o translado gratuíto (poxa, vendo assim, nem parece Brasil) e em menos de 10 minutos da nossa chegada a rodoviária estávamos dentro da Bienal. E por onde começar?

São tantos corredores, tantas opções, tantas pessoas... Que até dá para ficar tonto. Livros de todos os jeitos, os mais vistos (e baratos) eram os de auto-ajuda. Uma boa pedida para quem gosta.

Infelizmente achei o preço dos livros caros demais. Só salvou o stander do Sebo do Messias que achamos por lá, livros novos (praticamente) por R$ 6,00, R$ 15,00. Livros do Harry Potter por apenas R$ 20,00. Por isso que eu sempre amei sebos. Tudo o que você quiser levar por uma quantia mínima. Falando nisso preciso visitar de novo esse sebo, muito bom.

Vasculhando bem dá até para encontrar títulos interessantes por R$ 10,00. Pra quem gosta de ler, sempre é bom explorar novos assuntos e autores.

E o show a parte de livros imensos com poemas de autores brasileiros, bonecos gigantes do Hulk. Um banquete para os olhos.

Ah, e como falar de Bienal sem falar de São Paulo. Como eu adoro essa cidade. Me sinto melhor nela do que na minha terra natal. Tudo tão fácil, pessoas tão legais. Homens bonitos (só para variar um pouco).

O fato engraçado do dia fica para mim, é clarooooo.

Saindo da Bienal encontramos algumas pessoas vendendo revistas para ajudar na formatura. Eis que um deles, insistindo muito e vendo que eu só negava, começa a correr atrás de mim gritando: "então me leva pra casa com você". Eu falei: "Mas eu nem moro aqui" e ele:"num tem problema, me leva pra casa com você".

Pois é, vou falar o que? Bom, é melhor eu não falar nada mesmo.

PS: Putz, andar tudo aquilo lá cansa...